Cô giáo nói với cả lớp: "Bây giờ cô sẽ đưa ra một câu hỏi. Ai mà trả lời được thì cô sẽ cho bạn đó 10 điểm và được về sớm". Vừa dứt lời, Tí cầm cặp ném vèo qua cửa sổ. Cô giáo hỏi - Ai? Em nào? Em nào vừa ném cặp qua cửa sổ? [Khác]

Một cậu bé mắc bệnh biếng ăn. Dỗ dành mãi không ăn thua, người mẹ bèn đưa cậu tới bác sĩ tâm lý. Ông cũng tiến hành khá nhiều phương pháp trị liệu mà không có kết quả. Cuối cùng, bác sĩ nghĩ ra một cách, bèn để cậu bé nhịn đói cả ngày rồi đưa cậu tới phòng ăn. - Cháu muốn ăn gì? - Bác sĩ hỏi. - Cháu muốn ăn giun! - Cậu bé đáp. Mừng quýnh, bác sĩ bê cả đĩa giun đến: - Đây, giun đây, cháu ăn đi! - Cháu muốn ăn giun rán cơ! - Cậu bé nũng nịu. Cô y tá đem đĩa giun đi rán rồi mang vào. Bệnh nhân nhí: - Cháu chỉ muốn ăn một con thôi! Bác sĩ chọn lấy một con béo ngậy và dỗ dành: - Ừ! Cũng được, cháu chỉ cần ăn con duy nhất này thôi! Ăn đi cháu! Thằng bé lưỡng lự: - Cháu chỉ muốn ăn một nửa thôi! Bác ăn một nửa! Bác sĩ nhẫn nại nhắm mắt nhắm mũi nuốt một nửa con giun và đưa nửa còn lại cho thằng bé nhưng nó bắt đầu khóc thét lên. [Khác]

Ông bố khuyên nhủ cậu con trai: - Con đã gần 30 rồi đấy, lấy vợ đi kẻo sau này muốn uống một cốc nước cũng không có người lấy cho đâu con ạ! 40 năm sau, chàng trai - nay đã là ông già 70 tuổi - nằm ôm đầu, lấy gối bịt chặt hai tai vì lũ cháu mở nhạc ầm ĩ, nhảy nhót nô đùa ở nhà ngoài. Ông thầm nhủ: [Khác]

Anh chàng thợ lặn nọ ở độ sâu 6m phát hiện một chàng trai khác ở cùng độ sâu mà không cần bình dưỡng khí, chân nhái hay bất cứ trang bị nào khác. Chàng người nhái liền lặn sâu thêm 3 m nhưng gã trai kia cũng chỉ mất 1 phút đã bắt kịp. Anh thợ lặn hạ độ sâu thêm 5 m nữa nhưng cũng chỉ 1 phút sau lại bị bắt kịp. Ngạc nhiên, anh thợ lặn rút ra mảnh giấy không thấm nước và cây bút chì, viết: "Thật kỳ diệu! Làm thế nào mà anh có thể lặn tới độ sâu này mà không cần trang bị nào hết?". Anh chàng kia cầm lấy cây bút chì [Khác]

Có hai tên cướp đột nhập vào nhà một đôi vợ chồng trẻ. Trước khi lục soát để cướp tài sản, một tên lấy viên phấn vẽ một vòng tròn xuống nền nhà và ra lệnh: - Hai đứa ngồi vào trong đó, đứa nào thò chân ra ngoài tao sẽ bắn chết! Khi hai tên đạo tặc đem hết tiền bạc và tài sản quý đi mất dạng, người chồng ôm chầm lấy vợ cười lớn: - Em ơi, thế là anh lừa được bọn chúng nó rồi! Vợ sửng sốt nhìn chồng hy vọng: - Anh lừa thế nào? [Khác]

Cô bạn hàng xóm sang chơi, bế và hôn em bé. Em bé khóc ré lên. Thấy vậy, bà mẹ dỗ: - Kìa sao con khóc, ngoan nào... - Con sợ... - Con sợ gì nào? [Khác]

Có một thầy đồ rất lười biếng, thường kiếm cớ để không phải dạy dỗ gì cả. Một hôm ông vào lớp hỏi học trò: - Tụi bây biết hôm nay học cái gì không? Cả lớp trả lời: - Thưa thầy không! Thầy đồ tỏ vẻ giận dữ: - Không biết? Vậy tụi mày tới trường để làm cái gì? Cút về hết đi! Đám học trò khúm núm kéo về hết và bàn với nhau là lần sau thầy có hỏi thì sẽ có cách trả lời xem thầy tính sao. Hôm sau, thầy giáo lại hỏi: - Hôm nay tụi bây biết sẽ học cái gì không? Cả lớp đồng thanh trả lời: - Dạ biết! - Đã biết hết rồi thì tụi bây còn ở đây làm cái gì vậy? Về hết đi! Tụi học trò tức lắm, cho nên bàn rằng kì sau thầy có hỏi thì nửa lớp sẽ trả lời “có” và nửa lớp sẽ trả lời “không” coi thầy tính sao. Ngày kế tiếp thầy hỏi: - Bây biết hôm nay học cái gì không? Nửa lớp trả lời: - Thưa biết! Nửa lớp trả lời: [Khác]

Một nhà thám hiểm người Anh bị bộ tộc ăn thịt người bắt được. Anh ta đang kinh hãi nhìn mọi người sắp sửa làm thịt mình thì bỗng dưng có một cô gái đi tới, nói tiếng Anh rất sõi: - Ông tên gì? - Peter - nhà thám hiểm trả lời đầy hy vọng. - Ông có thể vui lòng đánh vần từng chữ được không? - P-E-T-E-R - nhà thám hiểm càng khấp khởi. [Khác]

Một cụ ông 85 tuổi trúng giải 1 triệu USD trong một cuộc chơi xổ số. Ông bị yếu tim, nên gia đình sợ tin kia có thể làm ông xúc động quá chết mất. Vì vậy, họ nhờ mục sư nói chuyện trước với ông già. Vị mục sư bắt đầu câu chuyện: - Thưa cụ, giả sử cụ trúng số được 1 triệu USD thì cụ sẽ làm gì ạ? Ông già nói ngay: - Tôi sẽ biếu ông và nhà thờ một nửa số tiền đó. [Khác]

Tình yêu bóng đá chiến thắng cả nỗi sợ bị cơn mất ngủ hành hạ. Bệnh nhân than phiền với bác sĩ: - Tôi ngủ không ngon giấc, suốt đêm cứ mơ thấy một đàn chuột chơi đá bóng ầm ĩ. - Vậy tối nay, ông uống hai viên thuốc này sẽ khỏi ngay. - Để tối mai uống được không ạ? - Sao vậy? [Khác]

Một bợm nhậu đi ngang quán rượu thấy "đồng nghiệp" mặt đỏ gay đứng trước cửa, ngóng vào trong quán. Thấy vậy người này hỏi bạn: - Sao ông không vào nhậu, đứng đây làm gì? - Tôi vừa bị chủ quán tống ra đây vì trêu chọc vợ gã. - Ông tính ăn thua đủ với hắn hả? - Không, [Khác]

Tại một bệnh viện tâm thần nọ, các bác sĩ đang vẽ một cái cửa giả để kiểm tra lần cuối trước khi cho bệnh nhân xuất viện. Các bác sĩ bảo với bệnh nhân: - Các anh hãy mở cánh cửa đó ra là có thể về nhà. Các bệnh nhân hồ hơi xông vào cánh cửa giả, chỉ có một người đứng từ xa cười ngặt nghèo. Các bác sĩ vui mừng vì nghĩ anh này đã khỏi bệnh, họ tiến đến hỏi: - Sao anh lại cười? - Tôi thấy bọn họ ngu quá - Bệnh nhân nọ đáp. Các bác sĩ mừng thầm trọng bụng nhưng để chắc ăn nên hỏi tiếp: - Sap anh bảo bọn họ ngu? Anh này giơ cái xẻng lên và nói: [Khác]

Sau một đêm dài say sưa, hai gã thanh niên rời quán bar, nhảy vào ôtô và khởi động máy. Sau vài phút, một ông già xuất hiện ngoài cửa sổ và gõ nhẹ vào kính. Một gã thất kinh la lên: - Nhìn ra ngoài cửa sổ kìa. Ma! Người lái xe tăng tốc nhưng khuôn mặt của ông vẫn già vẫn ở nguyên chỗ cửa sổ. Gã bạn đồng hành hạ kính cửa sổ, hỏi: - Ông muốn gì? Người đàn ông điềm đạm hỏi lại: - Các anh có thuốc lá không? Run lập cập, anh chàng đưa thuốc cho ông ta rồi vừa quay cửa sổ lên vừa hét lớn với người lái xe: - Nhấn ga mạnh lên! Vài phút sau, họ lấy lại được bình tĩnh và bắt đầu cười cợt. Người lái xe nói: - Tớ cóc hiểu chuyện gì đã xảy ra, nhưng đừng lo, đồng hồ tốc độ đang chỉ 80 dặm/giờ, con ma đó không đuổi kịp đâu. Đột nhiên, một tiếng gõ nhẹ trên cửa sổ vang lên và ông già lại xuất hiện. - Lại ông ta kìa! – Người đồng hành hét lên. Anh ta hạ kính cửa sổ và run run hỏi: - Sao đấy? - Các anh có lửa không? Anh chàng ném chiếc bật lửa ra khỏi cửa sổ rồi gào lên: - Đạp ga hết cỡ đi! Họ phóng xe với tốc độ 100 dặm một giờ, cố gắng quên đi những gì vừa nghe và thấy, thì đột nhiên lại có tiếng gõ. - Chúa ơi! Hắn ta quay lại! – Anh chàng không cầm lái kéo cửa sổ xuống và hét lên trong sự kinh hoàng tột độ – Cái gì nữa đây? Ông già nhẹ nhàng đáp: [Khác]

Đôi vợ chồng trung niên đến thăm quan một cái hồ, cô vợ thở dài: "Anh nhìn đôi thiên nga đang âu yếm nhau kìa, ước gì em được thế". Anh chồng thẫn thờ quay đi. Buổi chiều trở về, vẫn thấy cảnh ấy, anh chồng hí hửng: - Em nhìn đôi thiên nga kìa, ước gì anh được như thế... - Thì cũng đôi hồi sáng đó mà. [Khác]

Tom không đỗ xe ở ngã tư khi đèn đỏ sáng và đâm phải một xe khác. Anh chàng nhảy khỏi xe và tiến tới chiếc xe kia. Trong xe có một người đàn ông ở độ tuổi trung niên. Ông ta hét lên khi nhìn thấy anh: - Anh làm gì thế? Suýt nữa anh giết chết tôi đấy, có biết không? - Vâng, tôi xin lỗi. Tom quay về xe, lấy một chai rượu rồi đưa cho ông: - Uống một chút rồi ông sẽ thấy đỡ hơn. Người đàn ông kia nhấp một hớp, rồi lại hét lên: - Tí nữa thì anh giết tôi đấy ! Tom lại đưa cho ông ta cái chai và lần này thì ông uống khá nhiều. Khi chai rượu vơi quá nửa, ông ta mỉm cười: - Cám ơn, giờ tôi thấy khá hơn rồi. Nhưng sao anh không uống nhỉ? - Ồ, tôi [Khác]